In gara a New York

Dal 13° km inizio ad usare il fruttosio. Ho le mani così fredde che non riesco ad aprire le bustine. Devo usare i denti ed ancora sposto appena un lembo di plastica, inadeguato per ingerire bene lo zucchero. Con insistenza ci riesco. Mi sono prefissato di usare gli integratori non a necessità ma per l’andamento del percorso: approfitto delle discese in modo da rilassarmi e spendere meno energie.
Alla mezza ho consumato già 4 bustine. Non avverto nulla di rilevante, ma neppure disagi e così decido che dopo la salita del Queensborough Bridge ne prenderò due. Alla mezza il cronometro segna 1h25’19”. Molto meglio del previsto; più piano non riesco ad andare. La prima verifica che aspetto è la salita del ponte Queensborough. Nei miei occhi questa volta non c’è Linus, ma il mio fantasma. Vedo la mia figura dello scorso anno, ma per fortuna non le stesse sensazioni. Salgo davvero bene tanto che potrei aumentare ma la “morbidezza” è sempre la sensazione che ricerco e mentre salgo con una marcia in meno noto che supero parecchi podisti. Al culmine della salita ingurgito due bustine di fruttosio e recupero nella discesa che porta alla 1st Avenue.
Linus dice che lì c’è il Maracanà del podista ed in effetti l’incitamento è da finale olimpica da stadio. Molto difficile restare passivi, ma mi controllo. Ho paura del lungo toboga che mi aspetta. Se al posto dei piloni della luce ci fossero dei cactus, molti avvoltoi sarebbero in speranzosa attesa; questo è un posto dove s’inizia a piegare la testa a cospetto della signora “42 chilometri”. Ed in effetti supero parecchi maratoneti. Le salite le vedo ma non le sento, ma quando mi giro verifico che sto correndo in discesa: che bella sensazione.
Il 30° km si avvicina: il passo è buono e noto che l’ultima frazione di 5km è 19’45”. Penso che sia il momento di lasciare andare le gambe. Mancano “solo” 50’; va tutto bene ma dovrei pensare a … Linus e alla sua dedica. Entro nel Bronx in buona spinta. Raggiungo una ragazza che ha delle calze fucsia, che mi irritano. E’ un pezzo che soffro questo disagio ed ora sento che mi vendicherò. La vendetta è un sentimento che non si dovrebbe coltivare perché si alimenta di energie ed invece ora dovrei essere estremamente egoista.. Le calze fucsia mi stanno sempre lì, a qualche metro, anzi, tendono a sopravanzarmi. Se le seguo però rischio di andare fuori giri. A quel pensiero 50’ di corsa sono tanti. Ripeto per l’ennesima volta di stare morbido anche se le calze fucsia si allontano.
A questo punto non sono più i colori, i rumori, i suoni ad infastidirmi, ma i muscoli che iniziano a dirmi che il morbido è una caratteristica non più conciliabile con la situazione. Percorro delle strade che non ricordo e sono un po’ disorientato. Mi aggrappo ai cartelli delle miglia, ma la percezione di tempi e distanze è alterata. Sento che qualche avvoltoio volteggia sopra la mia testa. Mi tranquillizzo quando rivedo un angolo di Harlem; so che girato l’angolo si vedrà il Central Park e lì conosco ogni metro di asfalto. Ogni passo sarà famigliare, ma il lungo rettilineo che percorro sembra infinito; non aggancio riferimenti che mi diano conforto ed il volteggiare degli avvoltoi si fa sempre più minaccioso.
Nei circuiti dei neuroni faccio passare messaggi imperativi: “resisti” è l’unico termine che mi concedo, sebbene le gambe non reggano più. Percepisco un certo rallentamento. Ho la tranquillità di controllare il cronometro. Seppure ho rallentato, il passaggio non è malissimo: 21’23”. Però è durissima resistere, e l’occhio butta l’animo nell’asfalto del parco mentre le gambe lavorano ma non sono in grado di fornirmi garanzie. La testa deve resistere e, come un profugo che si è perso nel deserto, quando entro nel parco mi sento come ai margini di un’oasi. La familiarità dei posti mi tranquillizza. Posso contare su un paio di discese e ne approfitto per mollare le tensioni.
Sento però che non sto correndo proprio con efficienza, ma il corpo scorre sulla strada per la forza che attira ogni corpo verso il basso. In ogni modo i metri passano e quando supero il cartello del 25° miglio avverto la sensazione che è quasi fatta, seppure ho il timore di percorrere il rettilineo (lungo) di Central Park South. Mi affaccio su questa strada e la prospettiva non è inquietante a livello mentale come temevo. Prendo il riferimento visivo dell’incrocio della 7a strada; lì è dove dal mio hotel entro nel parco e quindi sono quasi “a casa”. Anche la colonna dove si appoggia il marmo della statua di Cristoforo Colombo, a Columbus Circle, è un buon punto di riferimento. Con tali riferimenti arrivare in vista dell’arrivo è quasi un gioco, incentivato dal superare continuamente podisti molto più in crisi più di me. In prossimità del traguardo emergono le emozioni che la fatica e la stanchezza hanno represso. Sono più soddisfatto rispetto a Berlino anche se il cronometro evidenzia un tempo superiore, ma è risaputo che tra i due tracciati la differenza altimetrica è considerevole.
Non posso avvertire le emozioni di quando sono stato il primo a tagliare il traguardo tanti anni fa, ma percepisco la soddisfazione di essermi liberato di un peso. Superato il traguardo le gambe sono doloranti ma procedo a passo sostenuto. Tra gli alberi del parco scorgo la bianca sagoma della tenda dov’è depositato il mio bagaglio. Là dentro c’è ancora il fantasma dello scorso anno: un anno prima vi ero entrato con il cuore gonfio di rammarico e tristezza. La medaglia che tengo in mano potrebbe essere il talismano che lo scaccia, ma non è quel pezzo di metallo che mi gratifica. La soddisfazione è molto più intima e non si appende ovviamente al collo. Solo io la posso sentire, ed ho avuto il piacere di condividerla con tanti amici, ma specialmente con la persona che è nell’intimo nella mia vita.

continua da pagina La dedica di Linus


Orlando